我的本意真的是慢慢
可遲烆，橫沖直撞，搶跑犯規(guī)。
牽了手之后，我們就去開了房。
還沒擁抱，我就被他看光光。
等到擁抱的時候，他已經(jīng)是抱著全o的我。
我想的“慢慢”呢？
說好的“慢慢”呢？
而無可救藥的是，在他再次發(fā)出成年人的邀請時，這一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我們也許就走完最后一步了。
后來的我總愛回想，如果那一天警察沒來，如果那一天我們就一起了，我們后面，是不是就不會走過兩年的彎路？
但每一次，我都無法說服自己。
那天我們就算在一起了，也改變不了我們后續(xù)的分開。
遲烆是偏執(zhí)的，而我，又何嘗不是？
我的偏執(zhí)，是要一切都必須完美無瑕。
兩個偏執(zhí)的人相愛，這就注定我和他，只能談一場無疾而終的戀愛。
傅凜，他很快就把遲烆粉飾太平過的世界，全盤托出。
真相太過刺痛，人就會做出應(yīng)激反應(yīng)。偏執(zhí)的我，自然知道如何傷害一個偏執(zhí)的人。
遲烆最在意的人是我，而這個他最在意的人
給他遞了一把刀。
我相信置之死地而后生。不把遲烆逼到崩潰的邊緣，他就無法清醒過來。
但我沒想到，我錯了。
后來的我，后怕地發(fā)現(xiàn)：
我不是他的偏執(zhí)，我是他的全部。
可那時的我，也陷進了執(zhí)拗之中。
我離開了他，但忘記把自己的心一并帶走。
失了心的我，渾渾噩噩、行尸走肉般地過了兩年。
每一次想他的時候，我腦海里就會浮現(xiàn)出某句經(jīng)久傳誦的話——
時間可以沖淡一切。
今晚我再哭一次，明天也許就不會那么想他了。
我差點忘了，時間是可以沖淡一切，但這個時間可以是一輩子，直至生命盡頭。
你問我有沒有動過回去找他的念頭？
我配嗎？
就算回歸線能引導(dǎo)所有人的回歸，但離開的人憑什么說回來？
所以，當(dāng)再次聽到他的名字時，我以為自己是被灌醉了，不止，可能是失心瘋了。
但莫名其妙，我們又再次糾纏在一起。
我以為，兩年的時光于我而言像過了兩輩子，很長很長，足以改變一切，顛倒世界。
可他一點也沒變。
破爛的手表下，是一道猙獰的疤。
我心痛的不僅是他做過的這些，還有那個不變的他。
遲烆，你為什么還是不會愛惜自己？
你為什么還是不懂，我不歸屬于你？
而我，又何嘗改變了？我還是想要一個人的潔白無瑕。
兩年后的重逢，故事的結(jié)局，大概率不會改寫。
因為我們還是我們，執(zhí)拗的我們。
唯一轉(zhuǎn)折的機會，是遲烆熾熱的鍥而不舍。他說他愿意改變。
但所幸的是，真相比改變先來。
真相是什么？
是造成遲烆這個“果”的“因”。
而這個“因”，是我。
他在深淵里將我托舉，讓我迎上月光，而我，卻嫌棄骯臟的他。
“我喜歡你?！?/p>
我從未想過，這句話，是我先說的。
誰叫我虧欠他太多？